Följande artikel är ett anpassat utdrag ur min nya bok, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
Vi hör ofta om behovet av mer empati i världen. Utan tvekan har du bevittnat detta i en eller annan form: Chefen som inte kan relatera till kampens team och tvärtom. Män och hustrur som inte längre förstår varandra. Föräldern som har glömt hur tonårslivet är ... och tonåringen som inte kan se hur mycket hans föräldrar bryr sig.
Men om vi längtar efter att andra ska överväga vårt perspektiv och våra känslor, varför misslyckas vi ofta med att göra detsamma för dem?
För det första tar det tid och ansträngning att förstå hur och varför andra känner som de gör. Uppriktigt sagt är vi inte villiga att investera dessa resurser för alltför många människor. Och även när vi är motiverade att visa empati är det inte lätt att göra det.
Men lär oss att vi måste; annars försämras våra relationer. Eftersom en person förblir fixerad på den andras brister, blir resultatet en mental och känslomässig avstängning där alla håller fast vid sina vapen, inga problem löses och situationer verkar oförsonliga. Men att ta initiativ för att visa empati kan bryta cykeln - för när en person känner sig förstådd, är det mer sannolikt att de återger ansträngningen och försöker hårdare också.
som är sal vulcano gift med
Resultatet? Ett förtroendefullt förhållande där båda parter är motiverade att ge den andra personen fördelen av tvivlet och förlåta mindre brister.
Så, vad är empati exakt? Och hur kan du utveckla din?
Vad empati är (och vad det inte är)
Idag får du olika definitioner för empati, beroende på vem du frågar. Men de flesta instämmer i någon variation av följande: Empati är förmågan att förstå och dela andras tankar eller känslor.
För att känna och visa empati är det inte nödvändigt att dela samma upplevelser eller omständigheter som andra. Snarare är empati ett försök att bättre förstå den andra personen genom att lära känna deras perspektiv.
Psykologerna Daniel Goleman och Paul Ekman delar upp begreppet empati i följande tre kategorier.
Kognitiv empati är förmågan att förstå hur en person mår och vad de kan tänka. Kognitiv empati gör oss till bättre kommunikatörer, eftersom det hjälper oss att vidarebefordra information på ett sätt som bäst når den andra personen.
Känslomässig empati (även känd som affektiv empati) är förmågan att dela känslorna hos en annan person. Vissa har beskrivit det som 'din smärta i mitt hjärta.' Denna typ av empati hjälper dig att bygga känslomässiga kontakter med andra.
Medkännande empati (även känt som empatisk oro) går utöver att helt enkelt förstå andra och dela sina känslor: det får oss faktiskt att vidta åtgärder för att hjälpa hur vi kan.
hur lång är bethany hamilton
För att illustrera hur dessa tre grenar av empati fungerar tillsammans, föreställ dig att en vän nyligen har tappat en nära familjemedlem. Din naturliga reaktion kan vara sympati, en känsla av synd eller sorg. Sympati kan få dig att uttrycka kondoleanser eller skicka ett kort - och din vän kanske uppskattar dessa handlingar.
Men att visa empati tar mer tid och ansträngning. Det börjar med kognitiv empati: att föreställa sig vad personen går igenom. Vem förlorade de? Hur nära var de den här personen? Förutom känslor av smärta och förlust, hur kommer deras liv nu att förändras?
Känslomässig empati hjälper dig att inte bara förstå din väns känslor utan också dela dem på något sätt. Du försöker ansluta till något i dig själv som känner känslan av djup sorg och känslomässig smärta. Du kanske kommer ihåg hur det kändes när du förlorade någon nära, eller föreställ dig hur du skulle känner om du inte har haft den upplevelsen.
Slutligen får medkännande empati dig att agera. Du kan tillhandahålla en måltid så att din vän inte behöver oroa sig för matlagning. Du kan erbjuda att hjälpa till att ringa nödvändiga telefonsamtal eller göra några sysslor runt huset. Kanske kan du gå över för att hålla dem sällskap; eller, om de behöver vara ensamma, kan du hämta barnen och titta på dem en stund.
Detta är bara ett exempel på hur empati fungerar, men varje dag ger nya möjligheter att utveckla denna egenskap. I själva verket är varje interaktion du delar med en annan person en chans att se saker från ett annat perspektiv, att dela sina känslor och att hjälpa.
Bygga kognitiv empati
Att bygga kognitiv empati handlar om att göra utbildade gissningar. Vi tolkar ofta fysiska rörelser och ansiktsuttryck; ett leende kan betyda glädje eller överflöd, men det kan också signalera sorg.
Innan du pratar med en annan person bör du överväga vad du vet om dem och vara villig att lära dig mer. Men kom ihåg att din tolkning av en annans humör, beteende eller tänkande kommer att påverkas av din tidigare erfarenhet och omedvetna partiskhet. Dina instinkter kan vara fel. Var inte snabb att anta eller rusa till dom.
När du har samarbetat med andra, ta dig tid att överväga eventuell feedback de ger (skriftligt, verbalt, kroppsspråk). Om du gör det kan du bättre förstå inte bara andra och deras personligheter utan också hur de uppfattar dina tankar och din kommunikationsstil.
Bygga känslomässig empati
För att uppnå emotionell empati krävs att man går längre. Målet är att faktiskt dela känslan hos den andra personen, vilket leder till en djupare koppling.
När en person berättar om en personlig kamp, lyssna noga. Motstå uppmaningen att döma personen eller situationen, att avbryta och dela din personliga erfarenhet eller att föreslå en lösning. Fokusera istället på att förstå hur och varför: hur personen mår och varför de känner så.
Därefter är det viktigt att ta sig tid att reflektera. När du väl har fått en bättre förståelse för hur personen mår måste du hitta ett sätt att relatera.
Fråga dig själv: När har jag känt mig som den personen har beskrivit?
Vän och kollega Dr. Hendrie Weisinger, bästsäljare av Emotionell intelligens på jobbet , illustrerar det perfekt:
'Om en person säger,' jag slog ihop en presentation, 'tänker jag inte på en gång jag slog upp en presentation - vilket jag har [gjort] och tänkt, ingen grej. Snarare tänker jag på en tid som jag kände att jag var orolig, kanske på ett test eller något annat viktigt för mig. Det är känslan av när du misslyckades att du vill komma ihåg, inte händelsen. '
Naturligtvis kommer du aldrig att kunna föreställa dig exakt hur en annan människa känner. Men att försöka kommer att få dig mycket närmare än du skulle vara annars.
hur lång är shameik moore
När du väl har hittat ett sätt att ansluta till den andras känslor och har en mer fullständig bild av situationen är du redo att visa medkännande empati. I det här steget vidtar du åtgärder för att hjälpa hur du än kan.
Utövar medkännande empati
Börja med att fråga den andra personen direkt vad du kan göra för att hjälpa till. Om de inte kan (eller inte vill) dela, fråga dig själv: Vad hjälpte mig när jag kände mig lika? Eller: Vad skulle ha hjälpt mig?
Det går bra att dela med dig av dina erfarenheter eller lägga fram förslag, men undvik att förmedla intrycket att du har sett allt eller har alla svar. I stället berätta det som något som har hjälpt dig tidigare. Presentera det som ett alternativ som kan anpassas till deras omständigheter, istället för en allomfattande lösning.
Kom ihåg att det som fungerade för dig, eller till och med andra, kanske inte fungerar för den här personen. Men låt inte det hindra dig från att hjälpa till. Gör bara vad du kan.
Att omsätta det i praktiken
Nästa gång du kämpar för att se något från en annan persons synvinkel, försök att komma ihåg följande:
- Du har inte hela bilden. När som helst har en person att göra med många faktorer som du inte är medveten om.
- Sättet du tänker och känner för en situation kan vara mycket annorlunda från dag till dag, påverkad av olika element, inklusive ditt nuvarande humör.
- Under emotionell stress kan du uppträda väldigt annorlunda än du tror att du skulle göra.
Att ha dessa punkter i åtanke kommer att påverka hur du ser på den andra personen och påverka hur du hanterar dem. Och eftersom var och en av oss går igenom vår egen kamp vid ett eller annat tillfälle är det bara en tidsfråga innan du behöver samma nivå av förståelse.
