Följande artikel är ett anpassat utdrag ur min nya bok, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
För några år sedan njöt jag av en solig dag i parken med mina två små barn.
Plötsligt lät min telefon varna. Under de närmaste minuterna var jag upptagen med att läsa och svara på ett e-postmeddelande. Barnen blev otåliga och bad om att jag skulle gå med i spelet igen. ”Bara en sekund,” sa jag med mina ögon på telefonen. Barnen var insisterande och deras volym ökade för varje på varandra följande samtal: 'Pappa ... Pappa ... Pappa ...'
Plötsligt knäppte jag. 'Jag sa dig att vänta en andra!' Jag ropade. För ett kort ögonblick var jag inte längre den milda och fredliga far som mina barn kände till. Mitt skrik inspirerade rädsla och tårar. Jag lade genast bort min telefon för att trösta barnen och ångrade att jag tog ut den i första hand och svor att jag aldrig skulle göra det igen.
Nästa dag upprepade avsnittet sig själv.
Har du någonsin känt att du är en ovillig slav till dina känslor? Som om du har programmerats för att reagera på ett visst sätt mot en viss uppsättning omständigheter, och det finns helt enkelt inget du kan göra åt det?
Det här exemplet visar hur svårt det kan vara att utveckla självkontroll, förmågan att hantera våra tankar, tal och handlingar - särskilt när vi möter det som kallas en känslomässig kapning.
Vad är en känslomässig kapning?
1995, psykolog och vetenskapsjournalist Daniel Goleman publicerade en bok introducera större delen av världen till begreppet emotionell intelligens: förmågan att identifiera, förstå och hantera känslor.
Ett av begreppen Goleman gjorde allmänheten bekant var den emotionella kapningen (eller kapningen).
hur gammal är chris janson fru
En känslomässig kapning avser en situation där amygdala, den del av hjärnan som fungerar som vår emotionella processor, kapar eller kringgår din normala resonemangsprocess. Du förstår, medan mycket av ditt beslut fattas i andra delar av hjärnan, vet forskare amygdalas benägenhet att ta över under vissa omständigheter. Ibland är det bra: I händelse av en verklig nödsituation kan amygdala ge dig modet att försvara dina nära och kära mot en angripare som är större eller starkare än du. Men det kan också få dig att engagera dig i riskabelt, irrationellt och till och med farligt beteende i vardagliga situationer.
Tänk till exempel tillbaka på min historia. Så snart jag hörde den e-postvarningen på min telefon växlade mitt fokus. Fysiskt sett kan jag fortfarande ha satt bredvid mina barn - men mitt sinne hade återvänt till kontoret. När barnen blev otåliga började de sin utmaning: få tillbaka min uppmärksamhet, på något sätt som behövs. När intensiteten i barnens grunder ökade blev jag mer och mer irriterad - tills jag knäppte.
Resultatet?
Ett oavslutat e-postmeddelande, två gråtande barn och allvarlig frustration för alla parter.
Vi kan likna amygdalas agerande här med en nödsituation i sinnet, som sprang till handling eftersom jag kände mig orolig eller hotad och aktiverade därför min kamp, flykt eller frysning. Jag ville slutföra uppgiften och barnen försökte plötsligt hindra mig från att göra det. Eftersom amygdala tolkade detta som ett hot framkallade det en omedelbar och aggressiv reaktion.
hur gammal är ziggy marley
Så, hur kunde jag bryta vanan?
Hur man undgår en känslomässig kapning.
Att bara förstå hur amygdala fungerar är ett viktigt steg för att identifiera och lära av dina egna personliga känslomässiga kapningar, samt utveckla strategier för att hantera dem. Naturligtvis skulle det vara jättebra om du kunde identifiera dina triggers i förväg, men vanligtvis kommer det att hända tvärtom: du reagerar på lite stimulans och säger eller gör något du senare ångrar.
Nu står du inför ett val: Du kan glömma vad som hände, gå vidare och reagera på samma sätt nästa gång du står inför liknande omständigheter. Eller så kan du försöka sortera igenom dina tankar och känslor, som pusselbitar.
När du börjar förstå Varför du reagerade som du gjorde kan du träna din standardreaktion så att du svarar annorlunda nästa gång.
Om du väljer det andra alternativet kan du starta processen genom att använda dessa självreflektionsfrågor för att överväga ditt beteende:
- Varför reagerade jag som jag gjorde?
- Hjälpte min reaktion mig eller skadade mig?
- Hur passar den här situationen in i helheten? Det vill säga hur kommer jag att känna det om en timme? En vecka? Ett år?
- Vad kan jag ha missförstått eller har gjort fel, särskilt i ögonblicket?
- Vad skulle jag ändra om jag kunde göra det igen?
- Vad kan jag säga till mig själv nästa gång som skulle hjälpa mig att tänka tydligare?
Målet med dessa frågor är att få dig att tänka, så du är mer skicklig på att känna igen ditt emotionella beteende och tendenser framåt. Du kan sedan vidta åtgärder för att ändra dessa begränsande eller skadliga beteenden.
Hur jag förändrades.
Jag började känna mig skyldig för att jag skrek på mina barn. Så jag gjorde de känslomässiga kapningarna till en katalysator för intensiv tanke och reflektion - och så småningom förändring.
Jag kände igen att jag blev lätt frustrerad när jag försökte skriva e-post när jag var tillsammans med mina barn. På grund av detta bestämde jag mig för att bara svara på sådana meddelanden vid specifika tider. Numera tystar jag meddelandemeddelandena på min telefon (eller stänger av dem helt), så jag är inte frestad att titta på alla varningar. Och när det är dags att kontrollera e-post förbereder jag mina barn genom att säga till dem: 'Pappa behöver några minuter för att ta hand om något för jobbet.' Jag ser sedan till att barnen är ockuperade och övervakade.
Att delta i denna typ av kontemplativ tanke ökade min självmedvetenhet och inspirerade ytterligare insikter. Med tiden insåg jag i stort sett alla typer av multitasking allvarligt hämmade min förmåga att kommunicera effektivt. Jag arbetade med att bli mer fokuserad. På jobbet lade jag bort telefonen så att jag kunde få mer gjort, bara kontrollera den vid specifika tider. Jag gjorde ett koncentrerat försök att avsluta en uppgift (eller åtminstone nå en bra stopppunkt) innan jag började med en annan. Hemma, när min fru försökte inleda ett samtal, bad jag en minut för att avsluta vad jag gjorde så att jag kunde ge henne min fulla uppmärksamhet.
Sedan jag gjorde dessa ändringar för några år sedan har resultaten varit dramatiska. Jag tycker verkligen om mitt arbete, så frestelsen att göra för mycket finns alltid där. Det är en kamp för att hitta balans och fortsätta se helheten. (Jag är inte perfekt. Min fru hjälper mycket.) Men jag känner mig mer känslomässigt kopplad till min fru och barn än någonsin. Jag är mer produktiv på jobbet och mitt fokus har förbättrats dramatiskt. Dessa enkla förändringar har gjort mig till en bättre make, far och arbetare.
Historiens moral: Emotionella kapningar är inte trevliga, men de är oundvikliga.
Frågan är, vad ska du göra med dem?
Med lite självreflektion, rätt frågor och en liten strategi kan du få dessa kapningar att fungera för dig istället för mot dig.
ryan haddon och marc blucas
Den här artikeln är ett anpassat utdrag ur min nya bok, EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence .
